QUELQUES
HISTOIRES DROLES A VOUS RACONTER
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C'est un gars qui se noie et qui crie: "help"
"help" un autre passe sur la berge en le regardant et
dit "quel imbécile celui-la, au lieu d'apprendre l'anglais
il devrait apprendre à nager"
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La saison de chasse
au canard n'est pas encore commencer, mais monsieur RAGGACOOL va
quand même. Car il est très chan9eux, il tire sur son
premier canard comme il a très peur de se faire prendre par
un garde de chasse, il lance son canard dans le lac et commence
à siffler comme si de rien n'était. Bonjour!dit le
garde-chasse. Bonjour! Je dois vous arrêter car la chasse
est interdite. Oui, oui je le sais je ne chasse pas. Alors c'est
quoi ce petit tas de plume à vos pieds? Sa c'est un canard
qui est venu ce baigner et m'a demandé de surveiller ces
vêtements.
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Un gars qui va chez le boucher et lui demande
2000 kg de viandes hachés le boucher éberlué
lui demande vous aller manger sa pas tout seul, le gars lui répond
non avec des patates.
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Un
femme se rend à l'épicerie. En chemin, elle voit un
gamin qui saute sur une trappe d'égout. Tout en sautant il
dit : « treize, treize, treize... » La femme demande
au gamin : «Petit, que fais-tu là?» Celui-ci
lui répond : « Je fais quelque chose de très
important... mais je dois aller au toilette. Pourriez-vous prendre
ma place quelques minutes, c'est vraiment important?» Alors
la femme prend sa place et saute en disant treize à chaque fois.
Quelques secondes plus tard la femme tombe dans l'égout et
le gamin reprend sa place. Il recommence à sauter en disant
: « quatorze, quatorze, quatorze... »
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Papa,t'as vu la dame?
Oui! Papa, t'as vu l'oiseau? Oui! Papa, t'as vu l'avion? Oui! Papa,t'as
vu la... Oui! Alors pourquoi t'as marché dedans?
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C'est une vieille
dame qui rentre dans un hôtel et prend l'ascenseur. Elle veut
aller au 3 ième étage.Au premier étage une
belle fille rentre la vieille dame dit: quel est ton parfum -c'est
Chanel 300f -ok! Au 2 ième étage la fille débarque
une autre fille rentre la vieille dame dit: quel est ton parfum
c'est Chanel 300f.Au 3 ième étage les 2 dames débarquent,
la vieille dame lâche une flatulence et elle dit moi c'est
brocoli 50cts le kilo.
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Quel
est le comble du pompier? Avoir eu le coup de foudre
sans avoir eu le temps de déclarer sa flamme.
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Un
petit garçon avait été battu par un autre et
alla le rapporter à son grand-père, ce dernier lui
répond - ah non tu n'es pas mon fils -pourquoi grand-père?
-Écoutes-moi quand j'étais jeune j'ai marché
30km pour aller me battre contre des personnes. Alors le petit répond
-quoi? 30km tu as marché père? Et comment t'es retourné?
Le grand-père répond -en ambulance.
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Un homme rencontre un clochard sur la rue.
Celui-ci lui demande de l'argent alors l'homme lui dit: -qu'est-ce
que tu vas faire avec? Tu vas te saouler? Non non monsieur
je ne bois pas alors tu vas la gager? Non je ne gage pas monsieur
tu vas aller jouer au golf? Non non je ne joue pas au golf monsieur
l'homme lui dit: suis moi je vais montrer a ma femme qu'est-ce qui
arrive a un gars qui bois pas, qui gage pas et qui joue pas au golf!
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C'est un aveugle
qui croise sur la rue un gars pas de jambe. L'aveugle lui demande,bla...bla...bla
puis, comment sa marche l'autre lui répond:comme tu vois.
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Quelle
est la différence entre un corbillard et un cornichon?
Aucune ils accompagnent tous les deux la viande froide. |
Un jour deux gars
et un newfie sont dans le désert. Un a une bouteille d'eau,
l'autre a une serviette et le newfie une porte d'auto. Un des gars
demande a l'autre: qu'est-ce que tu fais avec une serviette? L'autre
lui dit alors: si j'ai chaud je vais pouvoir m'essuyer! Et toi que
fais tu avec une bouteille d'eau? Il lui réponds alors: si
j'ai chaud je vais boire de l'eau! Alors les deux gars demandent
au newfie qu'est-ce qu'il fait avec une porte d'auto et celui-ci
réponds: si j'ai chaud, je vais pouvoir baisser la fenêtre!
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Une maman raconte à son amie: "Mon fils marche depuis 3 ans !" La copine répond
"Eh bien, il doit être vachement loin maintenant"
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Une dame parle à une autre: -mon fils ne veux pas se laver. -à bon
? et pourquoi ? - le médecin lui a dit qu'l lavait une santé de fer alors il
a peur de rouiller |
Le Festival de Cannes, c'était mieux avant : aujourd'hui, même la palme dort
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Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une
de ses amies fort jolie."Grégoire," ordonne la mère, "embrasse la dame." "non
maman" "enfin Grégoire, obéis c'est un ordre! " "j'ai dit non maman!" "mais ne
fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame? " "Parce
que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!"
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Un garçon entre dans sa chambre, il surprend son
neveu, à genou, entrain de prier. À la fin de la prière, il dit à son neveu.
-qu'as-tu demander au bon dieu? Et le neveu qui lui répond. -Que Kinshasa soit
la capitale de la france. Étonné, l'autre qui lui dit. -et pourquoi cette
demande? Et, il répondit aussitôt. -c'est parce que j'avais répondu ainsi dans
mon examen de géographie. bonne compréhension.
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La maîtresse de maison à sa servante
:
- Dites-donc Germaine, le
perroquet n'est plus sur son perchoir!...Vous n'avez rien remarqué d'anormal en
mon abscence ?- Non rien...A part le chat qui
s'est mis à parler... |
- Garçon!...Je viens de trouver une
épingle dans ma soupe!!
- Désolé monsieur...Je vous en
ramène une non-piquante! |
Quel cri
font les fourmis? Elles cro-onde parce que les four
micro-onde |
La maman ânesse annonce fièrement au
papa âne :
- Notre petit ânon a l'air bien en
avance sur son âge!- Ah bon ?...Et comment t'en es-tu
aperçue ?- Ben...Il est déjà plus bête que
toi!! |
Leçon de sagesse d'un pépé citron à
un groupe de petits citrons :
- Croyez-moi mes petits...
Le
meilleur moyen de vivre vieux...C'est de ne pas être pressé! |
Un type complèrement rond rencontre
des jumeaux :
- Hiiic...Je vois double
?...Hic...
- Mais non...Nous sommes
jumeaux!- Hiiiiiiiiiic...Tous les quatre
???
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Que dit un électricien allemand qui
prend un coup de jus ?
- Y'a volts! |
- Dis-moi Toto, il y avait deux
gâteaux dans le frigo!!...Peux-tu m'expliquer pourquoi il n'en reste qu'un
?
- J'avais pas vu qu'il y en avait
un autre! |
Deux clochards viennent de se
réveiller :
- Hé dis-donc, t'as l'air bien
fatigué c'matin!- C'est normal, j'ai rêvé que
j'travaillais!! |
Comment
s'appelle la grand-mère de Ben Laden? mamie
traillette (ma mitraillette). |
Quel est le comble pour un juge ?
Manger un avocat.
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Deux patates traversent la rue, l'une d'elles se
fait écraser, l'autre s'écrie :
-Oh, purée |
Madame dit à Monsieur :
- Tu te rases avec un rasoir électrique ?
- Non ! répond Monsieur, j'ai peur des coupures de
courant ! |
Le célèbre
détective Sherlock Holmes et son ami le docteur Watson font du camping. Au
milieu de la nuit, Sherlock réveille Watson et lui demande
: - Dites moi, Watson en voyant toutes ces étoiles,
logiquement que pouvez-vous en déduire ? - Et bien, répond Watson,
qu'il fera très beau demain ? - Vous n'y êtes pas
Watson, vous auriez dû conclure qu'on nous avait volé la
tente. |
Un crocodile
et un chien se rencontrent, le premier dit au second :
- Bonjour
sac à puces ! Le chien répond :
- Salut sac
à main. |
A
l'opéra:
- Papa,qui
est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant
de grands gestes?
-Il ne veut pas
lui faire peur,c'est le chef d'orchestre.
-Alors
pourquoi la dame,elle crie?
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Dans
un bar.
-C'est inadmissible,cela
fait au moins vingt minutes que j'attends derrière
le comptoir,dit un client. - Ne
vous plaignez pas,moi cela fait dix ans que je suis
derrière répond le serveur. |
Très
bête.
-Une jeune mariée se dispute
avec son mari: -Tu
marches comme une bête,tu travailles comme une bête,tu
conduis comme une bête,tu manges comme une bête,tu
dors comme une bête.si on faisait le concours du
plus bête,tu serais le deuxième! -Et
pourquoi pas le premier? -Parce
que tu es trop bête! |
- La vie d'une ampoule est fragile...car elle ne
tient qu'à un fil ! |
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